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Feb10日
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失恋三十三天中,黄小仙问魏依然,为什么很多成功男人的身边都有一个李可型号的姑娘。当时魏依然给出的解释是,李可离了爱情依然能够过日子,日后婚姻有奢侈品来维系,爱情不是必需品。很久很久以前,我也问过一个人相同的问题。他给出的答案也不无道理。他说,对男人来说,取悦一个女人最简单的办法就是物质上的付出,比如买一套化妆品,请吃一顿高级晚餐。只要钱花出去了,男人面子赚了,女方也满足了,双方都挺开心,一个不小心就白头到老了。但我不一样,我这样的姑娘实在难取悦。又不想亏欠,又看重精神力量,花钱在我身上属于典型讨不着好行为。想想也是。每次和你一起出门,所有消费我都坚持AA。你怒过很多次,但拗不过我,也就作罢。他警告我,男人都怕为感情费神费脑,不但不会因为我帮着省钱感激我,相反,抹了男人的面子,只会让人家觉得我不讨喜。但我不过是想划清界限,不欠你罢了。上次在电话里义愤填膺骂娘娘,栽过一次跟头怎么还傻X。只要自个儿过得好,自私点没错,宁愿天下人负我,我不负天下人其实是脑残心态。当时说得好像自己多牛X没有再犯,其实瞒了没承认,这事儿临到自己身上一样脑残。我们还是同类人,怕亏欠人,不想亏欠人,尤其是住在心尖尖上的那个人。上星期连夜把东西做好,终于在预想的时间内给你,算圆了自己的一个心愿。把东西给你的那天,你坚持帮我补过生日。我摆手笑笑,我今年的生日是活这么多年最满足的一次生日,少了你也不算什么,你本来就不是非出现不可。再说,你也发了短信,做到这份上,够了。我心里过不去的是你误解我的结。了解我,不会有那样的误会;不了解我,为什么能理直气壮只凭一句话就猜到伞是我送的。背叛和不信任是我的软肋,对于你的质问,我更多的是失望。可我还没发动总攻击呢,你就扛不住我的情绪逃了,你个鸵鸟。以至于后来这件事我们都闭口不提算告一段落,好像又能和和气气说话了,但我知道这结在我心里千年万年解不开。并且理所当然地,E姑娘我是恨上了。人说吃一堑长一智,我却在同一阴沟里狠命翻船。我一点都不想碰感情,真的。它理应是神圣的,纯洁的,但偏偏每次它都被我曲解了,变质了。只是公平点,如果你和人提起,千万别拿我当笑话来说。我不能糟蹋自己第二次对不对,我的一辈子能有多少个四年。随手翻了翻以前的照片,果然瘦了。双目无神,皮肤干燥,夜深人静时,三魂七魄悠悠然不知何处。我恨不得给自己两巴掌。其实你看,一切我想知道的问题都能用so what和凭什么来解释,但从某种程度上来说,这只是又一次放低自己。以前最难熬的那段时光,有一大帮人陪着。虽然自己咬牙吞了很多委屈,但断断续续这里提一个情节那里说一个片段,压抑也能被发泄。现在呢?往往话还在喉咙里就被我压下去,所有委屈由我自己亲手造成,还有什么话好说。爱得不够,才借口多多,我又不是不明白。所以体重下降啦,被误解啦,巴拉巴拉都是浮云。这样的小事根本不值一提。二十一岁了啊,我在背叛这个年龄的自己。你还我不知不觉丢了的自己。
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